LK Bio (Hahne)
Ulrike: beim Thema Evolution: "Aber jetzt weiß ich immer noch nicht, ob es sich um eine Regressionsreihe oder um Zwischenformen handelt!?"
Hahne: "Es handelt sich um eine Regressionsreihe mit Zwischenformen"

Hahne zu Kursabenden: "Ist doch egal, wann und wo; was gibt es zu Essen?"

Hahne gegen Stundenende: "... in der Sache stimme ich Jessica zu, ...ach Quatsch Annika,... wo ist eigentlich Jessica?"

Daniel (erste Schultag nach den Osterferien; Hahne nimmt ihn dran): "Ich weiß nicht, ich hab'..., ach, einfach alles vergessen glaub' ich!"

Nicole erzählt: "Unser Hund hat einfach alles gegessen, was ihm gegeben wurde, über seinen Hunger hinaus. Er hatte dann so viel gegessen, daß er nicht mehr laufen konnte und sich nur noch in die Ecke legen konnte."
Hahne: "Das kann ich verstehen, das geht mir auch so!"

Hahne zu Transportformen durch eine Biomembran: "... nicht schülerspezifischer Transport, also aktiver Transport,..."

Einen Tag vor der Faschingsféte fragt Hahne, ob er zur 3. Std. kommen soll.
Jessica: "Das geht Sie garnichts an!"

Hahne: über Alexander, der mal einen Kurzschluß (während des Unterrichts) verursachte, indem er mit Alufolie in einer eigentlich gesicherten Steckdose spielte : "Alexander hätte das Problem sicher schneller verstanden" Thema war: 'Isolierfunktion der Gliazellen'

Jessica: "Das Plus und Minus an den Formeln bedeutet, daß entweder ein Elektronenüberschuß oder ein Elektronenunterschuß vorliegt."
Hahne: "Oder ein Durchschuß."

Frage: Wie heißt denn Ihr Hund, Herr Hahne?
Hahne (grübel, grübel): "Ben; eigentlich ist es ein X-Wurf und er heißt Xolo, aber ehe ich mich auf die Straße stelle und "Xolo" rufe - nein, das geht nicht!"

Nicole: "Was ist, wenn einem Eichhörnchen die Zähne abbrechen? Muß es dann sterben, weil es keine Nüsse mehr knacken kann?"
Hahne: "Dann muß es auf Müsli umsteigen."

Beate zur MHH-Exkursion: "Die Parkplätze an der MHH kosten jetzt Geld."
Hahne: "Da muß ich ja das Schild meiner Frau mitnehmen."
(Anm.: Frau Hahne ist eine Rollstuhlfahrerin)

Hahne sieht auf dem Schulhof einen Sportkurs Inline-Skaten und regt sich darüber auf, daß dabei der Intellekt nicht gefördert wird.
Hahne: "Lars, können wir bitte mal den Vorhang zuziehen?"

LK Englisch (Haupt)
David kurz vor dem Abi: "Woman get children and men do not get children, that's the fact!"

M. zum Thema 'Duty': "Hat Tony Blair soetwas nicht einmal gesagt?"
Haupt: "If you want to mock at me, tell me!"

PK Politik (Looß)
Looß "Es kommt sicher selten vor, daß Schäuble sich hinstellt und Kohl kritisiert. Nee, das war jetzt ein schlechtes Beispiel, tut mir leid, das war nicht so gemeint."
Jessica sagt zu Herrn Looß, daß ihr schlecht sei.
Looß darauf: "Du siehst auch übel aus" und als sie draußen ist und das Unterrichtsgespräch weitergehen soll: "Auf Jessicas Rat können wir auch gut verzichten"

Jan B. sitzt wie immer mit Cappy im Unterricht, Harald hat sehr kurze Haare. Katha liest Natalia einen leisezulesenden Text laut vor. Herr Looß bittet sie, leise zu lesen um die anderen nicht zu stören.
Natalia: "Oh Herr Looß, ich kann den Text nicht verstehen, wenn ich ihn nicht vorgelesen bekomme."
Harald: "Dann bist Du auf der falschen Schule!"
Jan B.: "Und Du hast den falschen Friseur!"
Harald: " Ich brauche meine Frisur wenigstens nicht unter einem Cappy zu verstecken!"

Kerstin zum Referat-Thema: "Ja, ich hab' mir schon was überlegt, ich hab' ein Buch zu Hause,..."

Verena, die beim Namendurchgehen vergessen wurde: "Herr Looß, Sie haben mich vergessen!"
Looß, der nicht richtig hingehört hat: "Du willst auf die Toilette?"

Looß: "Ich hatte gefragt, wer will es sich selbst besorgen!?"

Looß: "Bei den Diskussionen, die heutzutage im Fernsehen übertragen werden, ist das Publikum breit,... äh breitgefächert."

Looß: "Das geht nach dem Los-Prinzip."

Susanne F.: "Auch wenn ich meine, daß es Leuten auf anderen Planeten schlechter geht. Äh..., ich meine Erdteilen." Jan B. auf eine Looß-typische Fragestellung in der Klausur: "Herr Looß, warum schreiben sie so unverständlich? Sie wollen sich doch nur wichtig tun!"

GK Deutsch (Schönemann)
Schönemann: "Oh, ich weiß nicht, was ich mit Euch anfangen soll. Das ist so erniedrigend, enttäuschend, herunterziehend!"

Schönemann kommt zu spät in die Klasse, packt langsam ihre Sachen aus und sagt: "So, jetzt erwartet Ihr von mir, daß ich was mache, oder?"

Timm: "Sokrates hat eine Säufernase!"

Schönemann: "Nein, er hat das erfunden" (gemeint war: bezogen auf Rhetorik)

Marcos: "Wir haben keine Bücher zu Hause, also ich meine keine, wo Gedichte drin sind."

PK/GK Mathe (Blasche-Hesse)
Blasche zu einer Schreibweise des Limes: "Nicht nur ernsthafte Menschen, auch Schüler schreiben das so!"

Blasche: "Wenn ich mich wo anschmiege, muß es eine Rundung sein. Das versteht ihr, oder?"

GK Mathe (Ueberham)
Sascha in der 6. Stunde: "Frau Ueberham, können wir früher Schluß machen, ich muß noch nach Hause!?"

PK/GK Religion (Suer)
Martin dazu, daß Ostern auf den Sonntag nach dem ersten Vollmond nach Frühlingsanfang festgesetzt wird: "Und was ist, wenn es gar keinen Vollmond gibt?"

Suer: "Dann kommen wir zu Frage 7, Rüdiger!"
Rüdiger, der nicht aufgepaßt hat: "Warte, ääähhh, warten Sie!"

Rüdiger zu den verschiedenen Göttern des Hinduismus (Vamana der Zwerg besiegte den Dämonen Bali, der die drei Welten beherrschte,...): "Ich find' das albern, das klingt ja wie bei den Powerrangers."

Suer: "Rüdiger, sag uns jetzt, was Dir dazu einfällt!"
Rüdiger: "Garnichts. Naja, ehrlich sein ist auch ein christlicher Grundsatz."

Suer: "Martin, hast Du Probleme?"
Martin: "Ja, mit meinem Stuhl; also mit diesem Stuhl, nicht mit meinem!"